miércoles, 11 de mayo de 2011

Chistes malos

Hoy me han pasado este recopilatorio de chistes malos... En total 59. Buscamos el chiste número 60. ¿A qué esperas? ¿Cuéntanos el tuyo?


1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

2. Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

3. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

4. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

5. Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

7. Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

8. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

9. Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenía ni hambre.

10. Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

11. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

12. Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

13. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!

14. Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

15. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

16. Qué es una orilla? - 60 minutillos..

17. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

18. Qué hacen cuatro negros dentro de un coche rojo? Un kit kat.

19. ¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.

20. Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Ay! tengo mucho frío- . Y el otro dice: - Ay!!, un tomate que habla.

21. Pregunta Jaimito a su papá:
- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

22. Un barco llega a un muelle y rebota

23. Sabes cómo se llama el padre de ETE? DONETE

24. Había una vez un chiste tan, pero tan rápido, que en vez de pillarlo yo, me pilló él a mí

25. Qué hacen 2 vascos en una nube? chubascos

26. ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

27. ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.

28. ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

29. En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego.
Al de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

30. Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

31. ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe?
Hasmejaja.

32. ¿Cómo se dice lluvia en árabe?
Tevamoja.

33. ¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

34. El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

35. ¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

36. ¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

37. ¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

38.¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

39. ¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.

40. Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

41. A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

42. Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

43. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

44. Comeos el bocadillo de Tortilla,
Y Tortilla se quedó sin bocadillo

45. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

46. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

47. El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, déme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito déme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, déme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés

48. un tío entra en la farmacia:

-hola, hay ampollas??

-hello, mr pollas


49. Entra David el gnomo a la farmacia y pide:

- ¿Me da una caja de condones?

- ¿Control?

- ¡¡¡¡¡ NO, NO, SIN TROLL, SIN TROLL !!!!!!


50.COMO SE LLAMA EL PEZ QUE SIEMPRE VA MOJADO?


BACALAO

51. Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.

52. Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?


53. - Doctor, doctor, vengo a que me reconozca
-...pues ahora no caigo...

54. Doctor, doctor, no sé decir Federico!! A ver dígalo otra vez? -Federico. -Pues yo creo que lo dice muy bien, vaya a casa y estése tranquilo. Llega el tío a casa..... María me ha dicho el doctor que no me pasa nada así que tráeme una cerveza del Federico!!!

55. Entra un crío al colmado del barrio y suelta:

-Quiero Colgate

El tendero replica airado:

-Y YO ESCUPÍTE Y MATÁTE!!!!


56. Esta un chino y llega un mexicano el mexicano dice "hola" y el chino dice "12:15"

57. Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…


58. -qué hace una manzana en la rama de un árbol?

- sagarra :)


59. Llega un hombre a una parada de bus y le pregunta a otro que estaba allí - Oiga, perdone. Usted desde cuando espera? No, no yo nunca he sido fruta!!


9 comentarios:

  1. yo tengo el 60!!! ;)

    Esto son 2 amigos, uno con caramelos y otros sin caramelos. El de los caramelos le dice al otro:
    - quieres uno?
    - sí, gracias. UMMMMMMMMMMMMMM, qué bueno!!!!tiénes más?
    - No, tengo menos

    Ánonimo (prefiero no identificarme ;) )

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  2. jajaja grandes chistes malos para pasar el rato :) Menos mal que hay gente que aun los recuerda!

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  3. Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

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  4. Jaimito le pregunta a su madre:
    ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín mediano?
    -Claro que si hijo.
    Jaimito llega a casa con el brazo roto
    Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
    ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín gigante?
    -Vale pero pórtate bien
    Jaimito llega a casa con el otro brazo roto
    Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
    ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el agua?

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  5. Hay algunos que son buenos!!!! XDDDD ahi va mi numero 60:

    Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
    - Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?
    - Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

    - De acuerdo, y ahora, ¿qué hago? XDDDD

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  6. MAS CHISTACOS:
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    - ¡Capitán, se hunde el barco, vamos a morir todos!
    - Rápido, me largo de aquí!!!
    - Pero señor, aún hay mujeres a bordo!!!
    - Sí, pensando en follar estoy yo ahora...

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    - Aladino, enséñanos el genio por favor
    - ¡¡¡¡¡Mecagüentuputamadre!!!!!

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    Dos amigos:
    - ¿En qué se diferencia una olla de un orinal?
    - Déjame que piense... no tengo ni idea
    - Pues cualquiera va a comer a tu casa

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  7. MUY BUENA ENTRADA!!!

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  8. Dos amigas en el zoo:
    - ¡Qué animal más guapo, me lo voy a llevar!
    - ¡Pero qué dices, qué hay vigilantes!
    - ¡Me da igual, yo lo voy a secuestrar!
    - ¡Pero si es una mofeta!, ¿cómo piensas llevártela?
    - Me la esconderé dentro del tanga...
    - ¿Estás loca?, ¡con lo mal que huele!
    - Y a mí que me importa... ¡que se joda la mofeta!

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  9. Un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación

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